... passei pela terceira etapa do curso de caixa executivo ... falta apenas uma ... no início de novembro.
Vamos que vamos ... : )
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
Rubens Alves - Estou com medo
Estou com medo. Nunca senti tanto ódio circulando entre o povo. A democracia se baseia na verdade e na razão: os cidadãos ouvem as propostas dos partidos e escolhem, por meio do voto, aquela que mais se harmoniza com os seus interesses.
Mas não é isso que vejo. Albert Camus disse que nunca poderia ser político porque ele era incapaz de desejar a morte do adversário. Então é isso?
É isso. O ódio ficaria feliz se o adversário morresse. Sinto que os argumentos nos debates são tentativas de assassinato.
Acho que esse clima de ódio criará, no povo, feridas difíceis de serem curadas.
Resolvi, então, dirigir-me às crianças. Parece-me que os adultos entusiasmados, dominados por certezas, estão além da razão. Ah! Como essa coisa chamada “entusiasmo” é perigosa! Os ditadores sempre se apoiaram em seguidores entusiasmados. Se não houvesse os entusiasmados o nazismo não teria acontecido... Assim, resolvi dirigir-me às crianças. Para que elas não venham a cair na armadilhas desse câncer que é a paixão política. Escrevi então uma cartilha bem simples...
1. Somos uma democracia. A democracia é o melhor sistema político. É o melhor porque nele, ao contrário das ditaduras, é o povo que toma as decisões.
2. Em Atenas, berço da democracia, era fácil consultar a vontade do povo. Os cidadãos se reuniam numa praça e tomavam as decisões pelo voto. Mas no Brasil são milhares de cidades, espalhadas por milhares de quilômetros e os cidadãos são milhões. Não podemos fazer uma democracia como a de Atenas. Esse problema foi resolvido de forma engenhosa: os cidadãos, milhões, escolhem por meio de votos uns poucos que irão representa-los. O Congresso é a nossa Atenas...
3. Os representantes do povo, eleitos pelos votos dos cidadãos, vereadores, deputados, senadores, prefeitos, governadores, presidentes, são pessoas que abriram mão dos seus interesses e passaram a cuidar apenas dos interesses do povo que representam.
4. É assim que dizem as teorias. Na prática não é bem assim...
5. No Brasil são muitos os partidos que, no frigir dos ovos, se reduzem a dois: o partido das raposas e o partido das galinhas.
6. As raposas, devotas de S. Franciso, sabem que é dando que se recebe. Assim, movidas por esse ideal espiritual elas dão milhares de cestas de milho para as galinhas.
7. As galinhas acreditam nas boas intenções das raposas e tomam esse gesto de dar milho como expressão de amizade. A abundância do milho as faz confiar nas raposas. E, como expressão da sua confiança nascida do milho elas elegem as raposas como suas representantes. Assim, na democracia brasileira, as raposas representam as galinhas.
8. Eleitas por voto democrático, às raposas é dado o direito de fazer as leis que regerão a vida das galinhas e das raposas..
9. As leis que regem o comportamento das raposas não são as mesmas que regem o comportamento das galinhas. Sendo representantes do povo precisam de proteção especial. Essa proteção tem o nome de “privilégios”, isso é, leis que se aplicam só a elas.
10. Privilégio é assim: raposa julga galinha. Mas galinha não julga raposa. Raposa julga raposa. Logo, raposa absolve raposa.
11. “Todos os cidadãos são livres e têm o direito de exercer a sua liberdade”. As galinhas são livres para serem vegetarianas e têm direito de comer milho. As raposas são carnívoras e são livres para comer galinhas.
12. A vontade das galinhas, ainda que seja a vontade de todas as galinhas, não tem valia. Vontade de galinha solitária só serve para escolher suas representantes.
13. Permanece a sabedoria secular de Santo Agostinho, aqui traduzida em linguagem brasileira: “Tudo começa com uma quadrilha de tipos “fora da lei”, criminosos, ladrões, corruptos, doleiros, burladores do fisco, mafiosos, mentirosos, traficantes. Se essa quadrilha de criminosos se expande, aumenta em número, toma posse de lugares, de cargos, de ministérios, da presidência de empresas e fica poderosa ao ponto de dominar e intimidar os cidadãos e estabelecendo suas leis sobre como repartir a corrupção, ela deixa de ser chamada quadrilha e passa a ser chamada de estado. Não por ter-se tornado justa mas porque aos seus crimes se agregou a impunidade.”
14.Portanto, galinhas do Brasil! Acordai! Uni-vos contra as raposas!
"Acho a televisão muito educativa. Todas as vezes que alguém liga o aparelho, vou para outra sala e leio um livro" (Groucho Marx) Ou vou para a internet...
Bancária da Caixa desmistifica informações de O Globo sobre a categoria
20-Set-2011
Há poucos dias li um artigo no jornal “O Globo” afirmando que as distorções salariais dos servidores públicos já haviam sido corrigidas nos últimos anos e que estava na hora de os servidores públicos da CAIXA, PETROBRÁS, BB, dentre outros, darem a contrapartida liberando o dinheiro público para investimentos. Numa única reportagem, aparecem vários equívocos. Primeiramente, os empregados dessas empresas não se enquadram na categoria de servidor público. Em segundo lugar, os empregados dessas instituições dão sim, todos os anos, sua contrapartida, gerando milhões de reais em lucros que são repassados diretamente para o Tesouro Nacional.
Como o momento é de reajuste da categoria bancária, analisemos apenas os lucros dos dois bancos citados. Nos últimos cinco anos (2006-2010), o BB gerou lucros de R$ 41,752 bilhões, e a CAIXA, lucros da ordem de R$ 15,59 bilhões, no mesmo período. Não nos esqueçamos que a CAIXA é a grande executora dos programas sociais do Governo Federal, logo seu foco principal não é o lucro.
O outro grande equívoco da reportagem citada é com relação à suposta alegação de que as distorções salariais já teriam sido corrigidas.
Para desmistificar essa idéia, basta verificar que a inflação dos últimos 15 anos (1995-2010) foi de 220,4%., enquanto que o empregado da CAIXA teve aumento de apenas 85,6% no mesmo período. Os salários do pessoal da CAIXA, portanto, sofreram uma defasagem de 134,8% pelo índice oficial do governo.
O salário mínimo, por outro lado, foi contemplado com reajustes recordes de 445% no mesmo período, tendo superado a inflação em 224,6 %.
Para não atrelarmos o valor do salário da CAIXA apenas ao salário mínimo, compare-mo-lo com o preço do sanduíche Big Mac que é coletado e utilizado pela revista The Economist para a construção do índice Big Mac que serve para aferir o grau de valorização das moedas ao redor do mundo. Nos últimos quinze anos, o preço do Big Mac subiu, no Brasil, 392,56%, portanto, 172,16% acima da inflação. Usando essa referência, um empregado da CAIXA podia comprar 413,22 Big Macs, por mês, em 1995. Hoje, ele compra apenas 195,45 Big Macs/mês.
Fica demonstrado assim, que os salários dos empregados da CAIXA sofreram enorme defasagem nos últimos quinze anos. É bom lembrar que quinze anos, representam praticamente metade do tempo de serviço para a aposentadoria e que, normalmente, nesse tempo avança-se na carreira, ocupando–se funções que exigem cada vez mais responsabilidades. O que se vê, no entanto, é que o crescimento do salário do empregado da CAIXA não correspondeu ao acúmulo de experiências e à passagem do tempo.
Assim, ao ler a referida reportagem, não pude deixar de lembrar da famosa frase que diz que “uma mentira dita muitas vezes se torna uma verdade”. Ainda bem que existem os dados para comprovar a verdade: os bancários da CAIXA continuam sofrendo uma enorme defasagem salarial. Precisamos lutar para conseguirmos reaver um pouco da nossa dignidade e a justa retribuição pelos serviços prestados à sociedade. Qual a única forma de sermos ouvidos? Fazendo greve!
Fonte: Ana Maria Leite Paulo - Empregada da Caixa Econômica Federal e Pós-Graduada em Administração Financeira
Melhor processo seletivo
Como contratar um funcionário.
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico. (kakakakakaka)
11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
Quando a paixão acaba ... : )
O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma...
Negociando ... hahaha
Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...
Diário de uma doméstica
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
- Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
- Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
Avó judia (muito boa!!!)
Numa casa de praia, em um lugar bem isolado, a avó judia saiu com o netinho para ir brincar na areia. O garoto estava só de short e com um bonezinho vermelho, uma das mãos segurando a mão da avó e na outra levando um baldinho e uma pazinha para brincar. Sentou na areia e começou a fazer um castelinho, quando uma imensa onda veio do mar e arrastou o menino, e ele sumiu na água.
Em desespero, a avó passou a bradar e a clamar aos céus:
- "Ó Deus de Israel, por que tamanha maldade? Tenha piedade, devolva o meu neto! Por que tamanho sofrimento? Já não basta o que o nosso povo passou nos campos de concentração?"
E foi aí que Deus se comoveu, o céu se iluminou, as nuvens se abriram e surgiu uma imensa mão no meio da luz dourada que entrou no mar e, delicadamente, pegou o garotinho e o depositou aos pés da avó desesperada.
Toda agradecida ela aclamou a Deus com emocionados louvores:
- "Obrigada Deus de Israel...! Minha fé está revigorada...! Obrigada um milhão de vezes...! Obrigada ó Deus!"
E aí, quando as nuvens já começavam a se fechar e a mão já estava se recolhendo aos céus, ela olhou fixo lá para cima e mais uma vez se dirigiu ao Criador.
- "Só uma perguntinha, Senhor... Bonezinho de volta, nem pensar, né...?"
Resolva o enigma ...
Para treinar a mente...
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.
Pense um pouco...
A resposta está mais abaixo...
SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.
Homem morto trabalha por uma semana
(Notícia do New York Times)
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há 5 dias. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.' A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Mulher que lê !!!
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda... O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
Boa propaganda ... rs!
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e, estou precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa". Entro na Internet:
Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , LORDOSE , E
HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........
…. Na cama, dou sempre 03 ... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
- Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja ,
quando você já estiver no auge não adianta mandar parar , que eu
não consigo , é uma tremedeira do cacete!!!!
- TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
O ponto negro
Certo dia, um professor chegou na sala de aula e disse aos alunos para se prepararem para uma prova-relâmpago.
Todos acertaram suas filas, aguardando assustados o teste que viria.
O professor foi entregando, então, a folha da prova com a parte do texto virada para baixo, como era de costume.
Depois que todos receberam, pediu que desvirassem a folha.
Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um ponto negro, no meio da folha.
O professor, analisando a expressão de surpresa que todos faziam, disse o seguinte:
- Agora, vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo.
Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e inexplicável tarefa.
Terminado o tempo, o mestre recolheu as folhas, colocou-se na frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
Todas, sem exceção, definiram o ponto negro, tentando dar explicações por sua presença no centro da folha.
Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então começou a explicar:
- Esse teste não será para nota, apenas serve de lição para todos nós. Ninguém na sala falou sobre a folha em branco.
Todos centralizaram suas atenções no ponto negro.
Assim acontece em nossas vidas.
Temos uma folha em branco inteira para observar e aproveitar, mas sempre nos centralizamos nos pontos negros.
A vida é um presente da natureza dado a cada um de nós, com extremo carinho e cuidado.
Temos motivos para comemorar sempre!
A natureza que se renova, os amigos que se fazem presentes, o emprego que nos dá o sustento, os milagres que diariamente presenciamos. No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro!
O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro, o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com um amigo.
Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que temos diariamente, mas são eles que povoam nossa mente.
Pense nisso!
Tire os olhos dos pontos negros de sua vida.
Aproveite cada bênção, cada momento que o Criador te dá.
Tranqüilize-se e seja ... FELIZ!
Nós e os computadores
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Antes e depois
Antes era... Agora é...
Creme Rinse Condicionador
Obrigado Valeu
É complicado É foda
Collant Body
Rouge Blush
Ancião Coroa, Véi
Bailinho Discoteca, Balada
Japona Jaqueta
Nos bastidores Making off
Cafona Brega
Programa de entrevistas Talk-show
Reclame Propaganda
Calça cocota Calça cintura baixa
Flertar, paquerar Dar mole
Oi, olá, como vai? E aê?
Cópia, imitação Genérico
Curtir, zoar Causar
Mamãe, posso ir? Véiaaaa, fui!!!
Legal, bacana Manero, irado
Mulher de vida fácil Garota de Programa
Legal o negócio Xapado o bagúio
Pasta de dente Creme dental
Cansaço Estresse
Desculpe Foi mal
Oi, tudo bem? E aê, belê?
Ficou chateada Ficou bolada
Médico de senhoras Ginéco
Superlegal Irado
Primário e Ginásio Ensino Fundamental
Preste atenção! Se liga!
Por favor Quebra essa
Recreio Intervalo
Radinho de pilhas Ipod
Manequim Modelo e Atriz
Retrato Foto
Jardineira Macacão
Mentira Caô
Saquei Tô ligado
Entendeu? Copiou?
Gafe Mico
Fofoca, ti-ti-ti Babado
Ha ha ha hauhauhauhau
Fotocópia Xerox
Brilho labial Gloss
Bola ao cesto Basquete
Folhinha Calendário
Empregada doméstica Secretária
Faxineira Diarista
Vou verificar Vou estar verificando
Madureza Supletivo
Vidro fumê Insulfilm
Posso te ligar? Posso te add?
Tingir uma roupa Customizar
Dar no pé, ir embora Vazar
Embrulho Pacote
Lycra Stretch
Tristeza Deprê
Beque Zagueiro
Rádio patrulha Viatura
Atlético Sarado
Peituda Siliconada
Professor de ginástica Personal
Quadro negro Board
Babosa Aloe vera
Lepra Hanseníase
Ave Maria! Affff!
Caramba Caraca
Namoro Pegação
Laquê Spray
De montão Pracarai!
Derrame AVC
Chapa dos pulmões Raio-X
Sua bênção, papai "Qualé", coroa?
Você tem certeza? Ah! Fala sério!
Banha Gordura localizada
Alisamento Chapinha
Buteco no fim do expediente Happy hour
Costureira Estilista
Negro Afro-descendente
Professora Tia, Profe
Senhor Tiozinho
Bunduda Popozuda!
Amooooor! Benhêêêêê!
Olha o barulho! Ó o auê aí ô!
Creme Rinse Condicionador
Obrigado Valeu
É complicado É foda
Collant Body
Rouge Blush
Ancião Coroa, Véi
Bailinho Discoteca, Balada
Japona Jaqueta
Nos bastidores Making off
Cafona Brega
Programa de entrevistas Talk-show
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Calça cocota Calça cintura baixa
Flertar, paquerar Dar mole
Oi, olá, como vai? E aê?
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Curtir, zoar Causar
Mamãe, posso ir? Véiaaaa, fui!!!
Legal, bacana Manero, irado
Mulher de vida fácil Garota de Programa
Legal o negócio Xapado o bagúio
Pasta de dente Creme dental
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Desculpe Foi mal
Oi, tudo bem? E aê, belê?
Ficou chateada Ficou bolada
Médico de senhoras Ginéco
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Primário e Ginásio Ensino Fundamental
Preste atenção! Se liga!
Por favor Quebra essa
Recreio Intervalo
Radinho de pilhas Ipod
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Gafe Mico
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Vou verificar Vou estar verificando
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Beque Zagueiro
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Atlético Sarado
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Professor de ginástica Personal
Quadro negro Board
Babosa Aloe vera
Lepra Hanseníase
Ave Maria! Affff!
Caramba Caraca
Namoro Pegação
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De montão Pracarai!
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Sua bênção, papai "Qualé", coroa?
Você tem certeza? Ah! Fala sério!
Banha Gordura localizada
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Costureira Estilista
Negro Afro-descendente
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Senhor Tiozinho
Bunduda Popozuda!
Amooooor! Benhêêêêê!
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segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Mês agitado ...
Mês de outubro ... quase casando ... aniversário do Rodrigo ... 2 cursos na SR... personal trainer 3 vezes por semana... reforma de casa... tapa no visu ... e muchas otras cositas ... Calma, calma ... sem estresse!!!
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